时间:2019年03月12日 16:09  來源:  编辑: 四年級组 点击:

如何建立良好的親子關系

                                         四(1)班  韩雨珊妈妈

樊登说:“如果你的孩子让你感到苦恼,那一定是你在方法上出了问题。”如何建立良好的親子關系是很多家庭的难题,我也是第一次做父母,谈不上什么育儿的经验,只能谈谈我的一些观点。

一、尊重孩子的行爲和思想。

孩子是一個獨立的人,盡管他只是你的孩子,盡管他們只有幾歲或者10幾歲,他們有自己的思想,在這些思想指引下有他們現在的行爲。不管現在的行爲是好是壞,都有一個思想根源。那麽我們要問清楚這個思想根源。

孩子並不是天生就叛逆,也並不完全是到了青春期就必然叛逆,而是孩子從以前跟你的溝通中得到這樣一個體驗:我跟他們說了我的想法,但他們總認爲我的想法是錯誤的,所以他們不理解我,跟他們說了也是白說,不如不說,不說還好點,說了的話又引來他們沒完沒了的唠叨,或者是打罵與指手畫腳。還有一種,或許孩子覺得你的思想落伍了,跟不上他的想法了,所以覺得跟你說了你也不懂。

所以,父母要學會傾聽,而且最好能夠引導孩子多說,弄清楚孩子行爲的動機和出發點,然後學會思考,學會判斷,最後給孩子表達你的參考建議。有很多時候,孩子的出發點是好的,但行爲上錯了(比如重友情,結果幫同學打架就屬于這種);有的是出發點很好,但自己的能力達不到(比如學習成績);還有的是自我控制力差(孩子經常給父母保證怎麽樣,但沒過多久,又犯了);有的出發點不好,但是可以理解的(比如感覺學習枯燥無味,想歇會兒或者出去娛樂一下);也有的出發點不好,而且不能繼續這樣去想,需要引導的(比如很多同學的攀比心理、好逸惡勞心理)……

當家長真正問清楚了根源,孩子的問題也就解決了一大半。因爲孩子在說出這些根源的同時,他的思路也就明確了很多,或者已經找到了一些辦法。

尊重孩子的思想和行爲,這才是尊重孩子的實質。

二、父母要多給參考建議,而不是指令。

有的父母們總是習慣性的給孩子指令,告訴孩子“這樣是錯的,不能這麽做”,“那樣是對的,必須那樣做。”“你必須怎樣怎樣”等等。隨著孩子年齡的增長,這樣的指令式語言會越來越不管用。爲什麽越來越不管用?一是孩子小的時候,他的思想更不成熟,更信賴父母,更害怕父母,所以你怎麽說,他盡量怎麽做;而年齡增大之後,他更願意用自己思考之後去行動,信賴的對象除了父母(如果他覺得父母理解他並能給他提供援助的話),還有同學,甚至還有書籍(書籍能給他帶來思考借鑒),也慢慢不再那麽害怕父母了。也就是說,原來執行指令的基礎開始動搖或者不存在了,所以指令的效果就會減弱或者消失。

但是,如果父母一直采取給孩子提供建議的方式和孩子溝通,多給孩子提供思考問題和解決問題的思路,讓孩子自己去選擇,那麽,孩子感覺到了尊重,感覺到了父母的經驗和智慧,他會去參考。(有時候這種參考並不一定那麽明顯,但是會滲透到他的行爲中去)。

給參考建議而不是指令,這才是平等溝通的形式。

  三、親子信任關系的建立于輕松溫馨的氣氛中。

親子信任關系的目的是相互接納,無論是相互接納感情,還是相互接納思想。但是我們都很清楚,如果沒有一個輕松溫馨的氛圍,而是劍拔弩張、吵吵嚷嚷、恐懼害怕、敵對狀態,那麽既是父母有再好的目的,孩子也不可能接納。

所以,不要在一方不良情緒的狀態下去溝通;不要在飯桌上說不愉快的事情;不要在外人面前去傷害孩子的自尊心。也不要總說孩子的缺點;不要打罵孩子。而要:在大家都高興並征求意見,覺得可以交流的時候去交流;或者是創造這樣的場合。人在高興的時候更能聽進去意見。

四、相信你孩子有優點。

任何孩子身上都有值得父母驕傲的東西,如果說沒有,可以說是父母沒有去發現。我記得有這樣一個故事:

在一次畫展上,有位年輕的畫家拿出了自己最新的作品參展,但與其他畫家不同,他還在畫作旁邊放了一支筆和一個提示牌。提示牌上寫道:如果你覺得哪裏畫得不好,請用筆圈出來。一天的展覽結束了,畫家拿回自己的畫,看到上面圈圈點點,幾乎所有的地方都標著批評的記號。畫家頓時變得很沮喪,甚至懷疑自己根本沒有繪畫方面的才能。可他的老師一點也不擔心,反而笑著說:“孩子,明天你換個方法再試試看。”第二天,年輕畫家按照老師的吩咐把一幅相同的畫拿去參展,旁邊仍然放了一支筆。不同的是,這次提示牌上寫的要求是讓大家圈出自己認爲畫得好的地方。結果,他驚訝地發現這幅畫上也同樣畫滿了記號。畫家恍然大悟,從此專心作畫,終于有所成就。

這個故事說明的問題是:如果你盯住一個人的優點,那麽他身上有說不完的優點,如果你盯住一個人的缺點,那麽他身上就有說不完的缺點,他就一無是處,看見他就煩。

所以,很多孩子的苦惱是:父母不相信我。不相信他什麽?其中之一就是不相信他的能力和他身上的優點。因爲缺少了發現優點,帶來一個惡性循環:不去發現或者不願意去發現——覺得孩子滿身缺點沒有優點——要解決孩子身上的所有問題但解決不了——親子關系對立。

所以,“不做孩子的差評師”,相信孩子的能力或尋找孩子的優點,是建立信任關系的一個潤滑劑,讓溝通多了順暢,少了摩擦。


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